perjantai 25. kesäkuuta 2021

Juhannuskauheuksia

Iltalehden menaiset-osio on listannut juhannusta varten (?) erilaisia kauheuksia, joita nykymaailmassa ei saisi enää suvaitsevaisuuden nimissä sanoa. Niinpä kopioin ne tähän arvoisan lukijani muistilistaksi, jotta hän välttyy munaamasta itseään juhannuskokon loisteessa. Samalla liitän jokaiseen kohtaan myös itselleni epäselväksi jääneisiin seikkoihin liittyviä lisäkysymyksiä.

1. Älä kysy nuorelta naiselta, onko tällä poikaystävää. 

- Entä saako vanhalta naiselta kysellä miesystävästä? Tai saako nuorukaiselta kysellä tyttöystävästä? Entä poikaystävästä sellaiselta neitokaiselta, jonka tietää kuuluvan sukupuolikäyttäytymisensä suhteen enemmistöön?

2. Älä puhu seksuaalivähemmistöstä elämäntapana.

-  Entä saako seksuaalivähemmistöisen sukupuolimieltymyksistä puhua sukupuolivietin vääristymänä tai sairautena, jollaisia ne ovat ainakin evolutiivisessa mielessä?  

3. Älä pohdi kenenkään sukupuolta.

- Saako kuitenkin pohtia omaa sukupuoltaan, vai pitääkö siitäkin olla hiljaa? Entä onko eläintenkin sukupuolten pohtiminen kiellettyä?

4. Älä kysele transseksuaalilta sukupuolen korjausleikkauksista.

- Entä saako pohdiskella heteronaisen mahdollisia silikoneja, mikäli rinnanympärys on edellisen tapaamisen jälkeen kasvanut silminnähden ja tämä korostaa asiaa pukeutumisellaan?

5. Älä kehu LBQT-ynnä muita siitä, jos tämä näyttää mieheltä tai naiselta.

- Mutta saako nuorta heteroneitoa kutsu naiselliseksi? Tai heteronuorukaista miehekkääksi?

6. Älä oleta kaikkien homoseksuaalien tykkäävän samoista asioista.

- Saako sitten olettaa kaikkien homoseksuaalien tykkäävän eri asioista? Tai kaikkien heteroseksuaalien tykkäävän samoista asioista?

7. Älä kieltäydy käyttämästä sateenkaarisanastoa.

-  Pitääkö sitten olla hiljaa jos sateenkaarisanasto ei ole käytön puutteessa tullut tutuksi? Entä onko myös heteronormatiivisen sanaston käyttämisestä kieltäytyminen kiellettyä?

8. Älä kysele transseksuaalin entistä nimeä.

- Saako kuitenkin kysyä transseksuaalin nykyistä nimeä? Entä synnynnäisen sukupuolensa kanssa sinut olevan entistä nimeä, jos tämä on esimerkiksi avioitunut?

9. Älä kysele kaapista ulostulon päivämäärää.

- Entä saako kysellä kaapista ulostulon syistä tai seurauksista?

Näillä käyttäytymisohjeilla ja avoimeksi jääneillä kysymyksillä toivotan kaikille lukijoilleni oikein hyvää juhannusaattoa. Muistakaa yötöntä yötä juhliessanne ja asioista varovaisesti keskustellessanne tehdä myös taikoja riippumatta omasta seksuaalisesta suuntautumisestanne. 

Tässä muistin virkistykseksi kokoelma kopioituna Wikipediasta - tosin en tiedä mitä seksuaalivähemmistöt mahtavat niistä tuumia tai miten ne soveltuvat heidän pari- tai monisuhteisiinsa. Sillä ei kuitenkaan liene väliä, koska nykyinen maailma on rationaalinen ja suvaitsevainen (kuten edeltä ilmenee) ja siksi kaikki ymmärtävät taikojen olevan pelkkää romanttista leikittelyä, josta kenenkään ei pidä pahastua. 

1. Katsottaessa kaivoon, lampeen tai lähteeseen juhannusyönä, mieluiten alasti, näkee tulevan puolison.

2. Saniaisen, kukattoman itiökasvin, saattoi uskomuksen mukaan nähdä kukkivan vain juhannusyönä. Silloin kukka piti kiireesti poimia. Kukka toi poimijalleen taikavoimia. 

3. Jos juhannusyönä liikkui metsässä, saattoi joskus nähdä virvatulen palavan. Sen alta löytyisi aarre.

4. Jos juhannuskokon hiilloksille heittää juhannusaattona kalastetun lahnan, voi kalan kylkiruotojen huomata osoittavan tulevaa puolisoa.

5. Hyvän naimaonnen saa, jos juhannusyönä kierittelee alastomana kasteisella niityllä.

6. Juhannusta vasten yöllä kokon polttamisen perästä naimakuntoiset ja -haluiset tytöt kieriskelevät alastomina poikatalojen ruispelloissa, jotta näiden talojen pojat rakastuisivat heihin.

7. Kun juhannusaattoyöksi laittaa sitomattoman vihdan tyynynsä alle, näkee tulevan puolisonsa yöllä sitovan sen.

8. Kun juoksee alasti saunasta tullessaan juhannusyönä ruisvainion ojia, niin yhdeksännessä ojassa tulee sulhanen vastaan.

9. Kun juhannusyönä kiertää kolmikulmaisen pellon kolmeen kertaan alastomana, niin kolmannella kerralla tulee sitten se tuleva elämänkumppani vastaan.

10. Tulevan puolisonsa näkee, kun menee juhannusyönä kosken keskelle vesikivelle istumaan ihan alasti, ainoastaan olkiside vyönä.

11. Jos juhannusyönä tyttö lakaisee makuuhuoneensa lattian ilkosen alastonna punainen rihma vyötäisillä, niin hänen sulhasensa haamu tulee häntä tervehtimään.

12. Tulevan puolison voi nähdä juhannusyönä unessa, jos on laittanut tyynynsä alle yhdeksällä heinällä sidotun kukkaseppeleen.

13. Tulevasta sulhosta voi uneksia myös vasemman jalan sukka väärin päin jalassa.

14. Jos juhannusyönä näkee kyykäärmeen voi tulevan puolisonsa löytää siitä ilmansuunnasta, jonne käärme pakenee.

15. Tulevan sulhon voi nähdä, jos kello 12 juhannusyönä kiertää saunan kolmesti ja katsoo sitten luukusta sisään tai kurkistaa alastomana lähteeseen. Jos turvaudut saunatemppuun, varaa sulholle jokin lahja, sillä muuten pahat voimat uhkaavat.

16. Mihin suuntaan juhannuskokon kärki kaatuu, sillä suunnalla oleva talo saisi pian naitettua tyttärensä.

17. Juhannuskokon savu kääntyy sen suuntaan, joka pääsee pian naimisiin.

18. Juhannuskokon poltettuaan hyppäävät tytöt lempeään nostaakseen kokon savun yli.

19. Kun juhannusyönä asettaa peilit vastakkain ja toiseen peiliin katsoo, näkee toisesta peilistä tulevan sulhasensa/morsiamensa.

20. Kun juhannussaunan jälkeen heittää saunavastan saunan katolle, niin siitä suunnasta, mihin vastan pää (puinen osa) osoittaa, tulee heittäjälle sulhanen.

21. Kun juhannusyönä asettaa tyynynsä alle ennen nukkumaan menoa seitsemän erilaista kukkaa, jotka on poimittu seitsemältä eri niityltä, tulee yöllä unessa tuleva sulhanen tervehtimään.

22. Juhannusaattona pitää virsikirja kädessä juosta seitsemän kertaa myötäpäivään pihan suurimman kiven ympärillä. Kun kivelle juhannusyönä palaa, näkee tulevan sulhasensa.

23. Neito voi kuunnella juhannusyönä käen kukuntaa. Niin monta kertaa kuin kukahtaa, niin monta vuotta on sulhasen löytymiseen. Jos ei kuku lainkaan, tulee sulho vielä samana vuonna.

24. Jos juhannusyönä kerää seitsemän kukkaa/yrttiä ja ylittää seitsemän aitaa ja nukkuu kukat tyynyn alla, niin unessa näkee tulevan sulhasen/morsiamen.

25. Jos kaataa tilkan väkijuomaa veteen juhannuskokon peilikuvan kohtaan ja kala hyppää, tietää se intohimoista avioliittoa.

Aiempia ajatuksia samasta aihepiiristä:
Ahdistaako feminismi nuorison masennukseen?
Pieni flirtti on kadonnut harmauden edeltä
Sukupuolten hermostot eroavat toisistaan noin 30 prosenttia

14 kommenttia:

  1. Äläkä koskaan sano, että tutkimusten mukaan homoilla on enemmän päihde- ja mielenterveysongelmia kuin heteroilla. Vaikene erityisesti siitä, että parisuhdeväkivaltaa on eniten lesboilla. Jos niistä kuitenkin on pakko puhua, syytä kaikesta valkoista kristittyä heteromiestä.

    VastaaPoista
  2. Valkoinen, kristitty, isänmaallinen, punaista lihaa syövä heteromies on aiheuttanut kaiken pahan, mitä maailmassa ikinä tapahtuu.

    VastaaPoista
  3. Kauheasti kieltoja me suvaitsevaiset keksimmekin, muttemme virlä tarpeeksi. Emme saa unohtaa moniavioisutta kannattavien tuntelta. Jos on vaikka kymmenen vaimoa, ei niistä pitäisi puhua 'puolisoina', mikä viittaa puolikkaaseen eli perinteiseen parisuhteeseen. Voisiko heistä käyttää nimitystä 'avio-osakas', ettei vaan joku saisi ahdistustuntemuksia toisen kapeakatseisuudesta?

    Kuten huomaatte, nykyajan sivistys vaatii vielä paljon kielenhiontaa. Siitä huolimatta tovotan kaikille hyvää juhannusta. Älkää haukkuko ketään miehiksi. Älkää grillatko hiilipäästöjen estämiseksi, vaan lämmittäkää soijanakkinne auringossa. Nautitaan kesästä sen kaikissa sateenkaaren väreissä. Pusi pusi.

    VastaaPoista
  4. "4. Älä kysele transseksuaalilta sukupuolen korjausleikkauksista."

    Pahimmassa tapauksessa saat kuunnella tunteja kestävän luennon aiheesta. Ei siis todellakaan kannata käynnistää tuota puhemyllyä!

    VastaaPoista
  5. "1. Katsottaessa kaivoon, lampeen tai lähteeseen juhannusyönä, mieluiten alasti, näkee tulevan puolison."

    Nythän minulla välähti, tämän takia kansaa hukkuu juhannuksena niin maan penteleesti! Koskenkorvapullon jälkeen alasti lammesta puolisoa etsiessä voi sattua vahinkoja.

    Hyvää juhannusta! ;)

    VastaaPoista
  6. Historiassa monet asiat syntyvät vastakohtina edeltäjilleen, mutta vahvistuessaan uudet ajattelutavat sitten institutionalisoituvat ja niistä kuolee se dynamiikka mikä ne aikanaan esiin nosti.

    Voidaan puhua niin sanotuista "jäljestätulevien valtavista laumoista", joille muutosta ei enää ole olemassakaan, vaan he ovat ikään kuin omaksuneet uudet ajattelutavat jo äidinmaidossaan. Eli se mikä aikanaan oli vallankumouksellista, muuttuukin perustaksi, joka omaksutaan ulkoa, ja joka sitten puolestaan muodostuu sementoituneeksi muutoksen esteeksi.

    Me 60-luvun maailmanlaajan nuorisovallankumouksen kokeneet voimme vain ihmetellä, miten kaikki mikä meille edusti "edistystä" on muuttunut nykyisten sukupolvien suunnattomaksi "taantumaksi" -- ajattelun ja arvojen jämähtämiseksi jälleen samanlaisen sementoituneen valtavirta-ajattelun vangiksi jota vastaan me koimmi nimenomaan kapinoineemme.

    Kuka otti käyttöön sateenkaarisymbolin? Yksi niistä oli Pink Floyd, jolle prismassa taittuva valo edusti uutta tapaa fokusoitua perinteisen rokkimusiikin tyylilajien kirjoon. Roger Waters pauhaa facebookin sensuuria vastaan vieläkin tavalla, josta nämä omaa napaansa kaivelemaan keskittyneet nuoret voisivat jotakin oppia. Nythän nämä pieniavoisimmat reppanat elävät maailmassaan, jossa he kuvittelevat että riittää kun ihminen on sateenkaari-ihminen 365 päivää vuodessa.

    Juhannusyön taiat ja riitit sisältävät säännöllisesti tuon alastomaksi riisuuntumisen ja jonkin kostean kosketusmielteen. Siinä elää ikuinen ihminen, tai ikuinen nainen. Sen sijaan yliopistojen intersektionaalisen feminismin luennoilla elää sitkeä noita-akka, joka tarvitsee maagisia loitsuja toteuttaakseen maailmassa valtaintressejä, joiden todellisista alitajuisista vaikutteista hän ei halua kuulla puhuttavankaan.

    VastaaPoista
  7. Kyllähän me normaalitkin ihmiset (joo, sanoin tuon tietoisesti ja tarkoituksella) voimme vaatia käyttäytymissääntöjä. Oikeastaan yksi riittää:

    1. Älä kuvittele, että vaatimasi ja vasten naamaa hieromasi LGBTQTiiTyy-vaatimukset omaksutaan tavallisten ihmisten keskuudessa normiksi jota ei saa loukata. Varaudu siihen, että niistä ei piitata.

    Hyvää juhannusta Professorille.

    VastaaPoista
  8. Tässä on joukkoon yksi kokeiltu juhannustaika (en minä vaan ne muut).
    Juo itsesi aivan tolkuttomaan känniin. Samalla kun grillaat sapuskat tunnistamattomiksi hiilimöykyiksi polta ainakin terassa samalla, jos menee koko talo niin tulee plussaa.
    Käpälöi kaikki sukupuolioletetut jotka ovat läsnä. Mitä enemmän vonkaa sen parempi.
    Aloita nyrkkitappelu ihan kenen kanssa vaan.
    Karkuuta koira.
    Lopuksi. Oksenna olohuoneen lattialle (jos torppa ei siis palanut), oksennuslätäköstä näet tulevan ex-vaimosi.
    Näillä ei mikään voi mennä pieleen.
    Hyvää jussia kaikille ja eikun tekemään taikoja.

    VastaaPoista
  9. Kovin oli taikalajitelma naimakeskeinen.
    Nykyaikaan päivitys saattaisi hieman muuttaa taikatemppuja, mutta tuskin parempaan.
    Esim. 5. Hyvän naimaonnen saa, jos juhannusyönä kierittelee alastomana kasteisella niityllä.
    Jollei satu oma kihlattu huomaamaan, että et yksin niityllä kierittele.
    8. Kun juoksee alasti saunasta tullessaan juhannusyönä ruisvainion ojia, niin yhdeksännessä ojassa tulee sulhanen vastaan.
    Nykymenolla tulee kontaten.

    Hyvää Juhannusta Professorille kommenttaattoriheimon jäseneltä.

    VastaaPoista
  10. Näille poikkeaville voisi antaa sellaisen ohjeen, että koeta elää sen lahjasi/ongelmasi kanssa niin, että et kovin paljon häiritse muita ihmisiä. Heitä kun ei välttämättä kiinnosta tippaakaan, eivätkä he halua joka käänteessä ja jatkuvasti saada valistusta asiasta.

    Hyvää Juhannusta professorille!

    VastaaPoista
  11. Kun on kännissä juhannus yönä festareilla on hauskaa keijujen kansa.

    -Nuorena opittu viisaus.

    VastaaPoista
  12. Kun kusee veneestä juhannusyönä, näkee edesmenneen puolisonsa.

    VastaaPoista
  13. Kun kerää juhannuksen aikana 7 erilaista oluttölkkiä sängyn alle, saa niistä maanantaina 1,05 euroa. Toimii myös siideritölkeillä (paitsi jos ne on uitettu virosta).

    VastaaPoista
  14. Ruotsissa on jo mediassa juttua homoseksuaalien joukossa olevasta riskikäyttäytymisestä, jossa ryhmäseksiä terästetään methamfetamiinilla. Homma on ollut monille hengenvaarallista. Milloinkaan Suomessa puhutaan näin suoraan kuin Expressen-lehti tekee otsikolla
    Polisen varnar för den livsfarliga kemsextrenden

    https://www.expressen.se/nyheter/krim/polisen-varnar-for-den-livsfarliga-kemsextrenden/

    VastaaPoista

Kiitos ajatuksen lukemisesta

Tervetuloa uudelleen!